Прикольные анекдоты про медицинских сестер
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
***
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра — и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива…!!!
***
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Японский бог! А я уже принял снотворное...
***
- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию..
***
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра.
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, «не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
- Ну это правда!
- Но сказали не мне… А молодому хирургу!
***
Болтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
-Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
-А почему бы и нет!
-А ты могла бы радикала?
-Ради чего? - удивленно спрашивает другая.
***
В больнице.
- Сестра, скажите: лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!
***
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в «7Up».
***
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
***
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
***
Медсестра и больной:
- Когда капельница закончится, зовите.
- А как звать то???
- (смущенно) Таня.
***
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.
***
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-…пришел на анализ мочи-иииыыыы!!!
***
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
***
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
***
Жена рассказала. У них сотрудник лежал в больнице, с аппендицитом, сегодня пришёл на работу после выписки и поведал историю.
С ним в палате лежал больной; в момент, когда ему делали операцию, пришла толпа сотрудников. Ну, естественно, принесли презенты - цветочки, минералку, десяток варёных яиц, 5-литровый бочонок вина, ещё какой-то хрени. Медсестра, пустившая их в палату, категорически отказалась принимать вино. Они согласились, но под шумок бочонок занусули под кровать. В общем, типа привезли из операционной, тот очнулся - а ему "сопалатники" сразу же - у тебя там вино под койкой, давай дерябнем. Он, разумеется, согласился. Выпили по одной, по второй - и тут он как заорёт: "Где мои яйца?!! Мля, яйца где?!!" На шум прибежала медсестра и спокойно говорит: "Больной, чего вы шумите? Яйца - в тумбочке". Больной в момент потерял сознание, и только через полчаса, когда его привели в себя, выяснилось: у него наркоз не полностью отошёл, а тут ещё и алкоголь, в общем, он потерял чувствительность некоторых органов. Медсестра же имела в виду варёные яйца, которые презентовали сотрудники и она положила в тумбочку.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будте добры Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал…
***
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.
***
Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
***
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…
***
Привозят в пункт смп неудавшегося самоубийцу. Медсестра, наклоняясь к нему:
- Сейчас народ маленько рассосётся, и я вам объясню, как сделать так, чтоб в следующий раз вас к нам не привозили.
***
- Доктор, - говорит медсестра, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день медсестра подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
***
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка «Поля»!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было «ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!»
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет…
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
***
У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас — мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут — мальчик, девочка, девочка, мальчик… Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
***
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, я загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление .
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
<<Еще анекдоты про медсестер
Поздравления медсестер в стихах и прозе
