Встречаются два друга
- Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
- Торгую. Мебель продаю.
- Хороший бизнес. А какую?
- Да пока свою, с дачи мебель продаю.
***
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
***
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.
***
— Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
***
Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»
***
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!
***
Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"
Мужик жене: В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
***
Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
***
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!
***
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
***
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
***
- Здрасте. Вам мебель нужна?"
- Нет, спасибо, не нужна!"
- Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"
***
В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Администратор цедит сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!
***
Девиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
***
Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
***
Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Разговор двух бизнесменов:
- Я так рад, дружище , что вы с компаньоном наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель из нашего офиса.
***
Объявление в газете.
Обиваю двери и мебель кожей заказчика.
***
Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.
***
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит поясница.
- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:
Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...
А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, у меня радикулит?
- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...
- А зач
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
***
Муж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда - то везде стояла мебель.
***
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
***
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
<<Еще анекдоты про Мебель и Мебельщиков
Оригинальные поздравления мебельщиков в стихах и прозе
