Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
***
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
- А ещё я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
***
Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит - сидят три девушки, скучают.
Он подходит и спрашивает:
- Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
- А в преферанс - это куда?
***
Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький ?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...
***
Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос
- "Что вы этим хотели сказать?"
- "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "
-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".
Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:
- Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
- Скажите, кем вы работаете?
- Токарем, а что?
- Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг - станки, станки...
***
Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!
***
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего...
***
Была на юге и так загорела, что негритёнка родила.
***
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
***
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
***
- А что значит "сан оф а бич"?
- Сукин сын. А что?
- Да у тебя на майке написано.
- Аа, ну тогда это "пляжное солнце".
***
Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо молодую женщину.
Жена:
- Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все меню.
На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: "Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.
***
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит!
***
Папа с сыном-тормозом пришли на пляж.
Сын: - Папа, а где море?
Папа: - Так вот же оно.
Через пять минут:
- Папа, а где море?
- Hу вот же оно, я тебе уже показывал
Еще через пять минут:
- Папа, а где море?
Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в
море. Через пять минут:
- Папа, а что это было?
***
Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем
- Потеряла?
- Не-а
- Украли?
- Не-а
- Так и было?!
- Угу
- Странная конструкция...
***
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Еще анекдоты про Лето>>
Анекдоты про отпуск и отдых
