П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 09.12.2016, 20:17
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Лучшие анекдоты про школу
 


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

***

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

***

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

***

Школьнику задали придумать условие задачи.
И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать.
Мама ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?
На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать. Вопрос: И что?

***

Когда бредут понуро в школу дети,
Нет повести печальнее на свете.

***

Как раньше оценки в дневниках исправляли:
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.

***

В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.

***

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.

***

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

***

Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

***

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

***

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

***

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

***

2020 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

***

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

***

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

***

Идет урок литературы, учительница:
- Кстати для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф. М. — это не радио!

***

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

***

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

***

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

***

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

***

В кои веки школе выделили деньги на ремонт. Сегодня наконец-то окончились торги и определился подрядчик.
Вроде бы надо радоваться, а на душе как-то тревожно. И главное непонятно откуда эта тревога взялась. У подрядчика все документы в порядке. Вот свидетельство предпринимателя, вот и паспорт. Тут вообще все в порядке: место рождения: город Ленинабад Таджикской ССР. И имя с фамилией нормальные: Джумаев Джамшут Равшанович.
Что же меня так тревожит?

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

***

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

***

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

***

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

***

На школьное задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т.» пришло удивительно большое количество неправильных ответов.

***

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

***

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

***

Работаю фотографом. Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает, садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда -
Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола, всхлипавая от смеха выдавил
- Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.

***

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

***

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

***

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигиваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

***

Через 15 лет:
-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
-Марьванновна! Можно я?
-Да, Вова?
-Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!

***

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

***

Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!


Шутливые поздравления учителей в стихах

Поздравления с 1 сентября учителей в стихах и прозе

Реальные идиотские задания из школьных учебников

Прикольные картинки про школу

Прикольные стихи про учебу и школу

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+