П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 06.12.2016, 15:15
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Лингвистические  и филологические анекдоты


Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

***

Женщина-филолог - не филолог, мужчина-филолог - не мужчина"

***

Да ямбись оно хореем!

***

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!      
- Ты что, читал?      - Ксерил!...

***

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

***

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.      Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.     
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!      
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

***

Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится пыжится - в результате признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
- Идите,двойка - говорит преподовательница, - и как же я вам завидую...
- Двойке?
- Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...

***

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

***

Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.

***

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец

***

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

***

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

***

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…

***

- Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?      
- Ну, нас не так уж и много...

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка (С) сдает уже не очень молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
С: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а, если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
П: - Ну, ладно, давайте попробуем.
С: - Почему слово х^#$%ня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п#$%&ец - мужского, хотя происходит от слова женского рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
П: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
С: - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня
х#$%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п#$%&ец!

***

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

***

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

***

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

***

Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия

***

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...

***

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»

***

Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
- А-А-А, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
- А-А-А, говорящие мужики!!!

***

Матоязычная часть населения...

***

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

***

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

***

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

***

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

***

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А кто их знает, может они так привыкши!

***

я знаю как по-английиски будет "мировое блюдо"
-Pease dish?
-Нет, правда знаю...

***

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.      Препод говорит:      
- Sit dоwn!      
Один другому:      
- Слушай, а чё он сказал?      
- Он сказал: "Садись дебил! "

***

Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

***

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

***

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

***

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
- "Осень наступила, птицы улятели..."
Учительница прерывает:
- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Да почему "улятели"-то?!
- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...

***

Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались…
Один говорит: "Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так”.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие: "Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…”

***

С 22-го этажа выпал студент. Свидетелями были физик, биолог и филолог. Допрос в милиции: что видели, о чем подумали.
Физик: "Ну, я пытался прикинуть массу тела и вычислить силу удара при соприкосновении с асфальтом".
Биолог: "Ну, я размышлял о том, какие приспособления могла бы развить эволюция у студентов, если бы им постоянно приходилось падать из окон".
Филолог: "А я о бабах думал". – "???" – "А я о них всегда думаю".

***

ожно ли убить полотенцем? Филолог:
-Можно,если завернуть в него словарь Даля

***

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Прикольные поздравления филологов в стихах

Шутливые двусмсленные стихи

Прикольные стишки для взрослых

История происхождения смешных крылатых выражений

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+