Читать анекдоты про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
***
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал:
"Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!"
***
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
***
- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!
***
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка из анекдота. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
***
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
***
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
***
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
***
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
***
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей..."
***
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
Вовчику училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
***
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
***
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде х.. уедешь.
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
***
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
***
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "*бутся" скажу!...
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
***
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
***
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!
***
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
***
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!
***
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
***
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
***
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
***
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
***
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
***
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
***
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
