П Р И В Е Т   П И П Л !
Воскресенье, 11.12.2016, 01:24
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту


- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

 


На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

***

Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

***

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

***

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

***

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

***

Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
- Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.

***

- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...

***

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

***

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

***

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

***

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

***

УЗИ показало что у них будет... свадьба!

***

- Вы не поверите, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

***

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимaются к себе в номер.
Рaзволновaвшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в зaмочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..

***

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

***

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

***

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

***

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки  из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делают? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

***

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

***

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

***

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
-А зачем два?
-Да мы с отцом на свадьбу идём.
-С отцом?А сколько ему лет?
-100.
-К кому же вы идёте?
-Да его отец женится.
-А сколько ему лет?
-130.
-И что?Он ещё хочет жениться?!
-Да он не хочет,его родители заставляют.

***

Зa несколько дней до свадьбы.
- Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить...
- Агa! Водки море возьмeте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся...
- Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!

***

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.



- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

***

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.

***

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

***
Фотограф  долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Прикольные и красивые поздравления любимой девушки с Днем рождения

Лучшие анекдоты про Парней и Девушек

Прикольные статусы про свадьбу

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+