П Р И В Е Т   П И П Л !
Понедельник, 05.12.2016, 17:33
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про страхование и страховых агентов

 


В  комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий.
На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.

***

Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.  

***

Из акта страховой компании:
тогда застрахованный прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

***

- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

***

Из объяснительной в СК:
"Подъезжаю я к перекрестку. И вдруг чувствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и Москвич. И тогда я понял, Что Москвич - это для меня!”

***

Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!

***

Лозунг отдела урегулирования страховой компании: "Пешеход всегда прав! Но не всегда жив..."

***

Из заявление в страховую компанию:
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

***

У Сары умер муж и страховая компания платит сто тысяч долларов безутешной, бедной вдове. Она горько плачет:
- Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

***

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

***

Из объяснения в страховой компании:
"кто украл у меня часы, я не знаю, так как никого из моих близких родственников поблизости не было..."

***

Барышня из отдела кадров "... и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?!"  

***

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

***

Из заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».

***

Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют..

***

Из заявления в страховую компанию:
- Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив
- меня постоянно уносили с него на носилках....

***

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

***

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

***

Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

***

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
 - К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
 Отвечает медсестра:
 - К нам девушек не привозят, даже застрахованных!

***

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
 Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
 В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"

***

Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
 - Мне необходимо получить страховку за машину.
 - Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

***

Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
 - "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов"
Другая, окидывая ее взглядом:
 - "И что, ты получила страховку?"

***

Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
 Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.

***

На встрече с клиентом страховой агент говорит:
- Я не хочу давить на Вас с быстрым решением. Переспите ночь с моим предложением страхования, и если проснётесь утром, позвоните мне.

***

Из заявления в страховую компанию:
"- Неожиданно я yвидел, как медлительный мyжчина с очень гpyстным лицом слетел с капота моего автомобиля."

***

Из заявленмя в страховую:
"- Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто."

***

Из объяснения в страховую:
".. я наехала на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось...."

***

Так как я работаю в лизинговой компании, то часто имею дело с автомобилями и само собой страховыми случаями. Однажды был случай что мы отдали в лизинг рено кангу, и она поехала в другой город (не помню какой, но около 600-800 км) по дороге машина умудрилась сбить лося, причем таким образом что лось повредил только бампер и крышу, зато как). На крыше был полностью выдавлен портрет лося с рогами в профиль), так хозяин не растерялся, и мало того что по приезде в город назначения получил все полагающиеся выплаты, так он еще и умудрился забрать лося с собой и продать на мясо по приезду).


Прикольные статусы про страхование

Поздравления и тосты с Днем страховщика

Забавные истории из нашей повседневной жизни

Забавное искусство - картины на асфальте в 3 D

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+