Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
***
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.
***
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
***
Как ?! У тебя еще нету фотоальбома под названием «осень»…и 150 фоток с листиками? …))
***
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
***
Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому:
- Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем.
- И что же?
- Представляешь, за кем? За мной!
***
Вконтакте кончились люди - разрешили записываться домашним животным.
Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.
***
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
***
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
***
Выложи несколько удачных фоток, напиши парочку умных фраз, добавь сотню друзей, назовись модным именем, напиши, что читаешь Пауло Коэльо… И контакт примет тебя.
***
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
***
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл!!!
XXI век: кроватка, холодильник, интернет)))
***
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...
***
Жена рассказывает своей подруге :
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, – говорю, – попался голубчик!
А он мне отвечает: Ты не поверишь, она сама зашла!
***
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
***
xxx: Я люблю сексуально облизывать губы) Я кокетка))
yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!
***
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника.
- Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу?
- В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте!
***
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию ей составлют «Одноклассники». На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».
***
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку....
***
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с
девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог
узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором
ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал
смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время
два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне
начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
***
Такая интересная вещь наблюдается — в соцсетях куда ни плюнь сплошные стервы, королевы,красотки,ведьмы,неприступные,ангелы,мачо,лучшие и т. д. Выхожу на улицы своего города, гляжу по сторонам, общаюсь с окружающими и понимаю — или у нас регистрируются под своими реальными именами или интернет до нашего города не дошёл…
***
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!...
Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
***
Какой добрый у нас сисадмин — приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей!)))
***
Как я люблю соц. сети. «Корпусная мебель Николай» приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью !
***
Удалился из ВКонтакте... Чувствую себя как будто зарегался в реальном мире
<<Еще анекдоты про соцсети
Прикольная переписка в социальных сетях
Анекдоты про начальников и подчиненных
