Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу. И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони.
***
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной?
***
Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.
***
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Тогда, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
***
Жена - программисту:
- Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток...
Программист в магазине
- Яйца есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, десять батонов...
Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
***
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, не понял!
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился!”
***
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
***
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
***
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
***
Идет совещание в офисе. Шеф:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
***
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
***
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
***
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
***
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
***
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
***
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
***
Что такое лизинг?
Это особый подход к начальству.
***
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
***
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь.
- Е....ть, всё равно лучше чем на работе!
Еще анекдоты про работу>>
Анекдоты про корпоративы
