Сначала смешные двусмысленные просьбы клиентов парикмахерам:
Оголить...
***
На гребне покороче...
***
Хорошо обделала...
А мне можно самой помочиться?
***
Как стало здорово!...
***
Сделайте мне удлиненный зад...
***
Где втирать интенсивно — спереди или сзади?
***
Сделайте его мужчиной....
***
Срежьте мне этот несносный перёд до конца
***
А почему все мужские места женщины заняли?
***
Раздвиньте ноги я постригу вам чёлку
***
Хочу взлохматить передок
***
Везде постричь...
***
Глядите по морде, что больше подойдет...
***
Уберите этот бардак с мозгов...
***
Ухи подровнять...
***
Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу!
***
Хорошо, сегодня с первого раза попал...
***
Постригите под "полубакс”...
***
Зад побрить...
***
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
***
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
***
Меня обрезать но не очень...
***
Подрыхтовать...
***
Посмотрите у меня что—то не то с головой...
***
Сзади почти все, а сверху не все...
***
Мне челку покусать...
***
У меня значительно короче, чем у предыдущего...
***
У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
***
Задняя часть до бела
***
3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
***
Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
***
А ногти у вас не работают?
***
По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
***
А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
***
Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
***
Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
***
Срежьте мне этот несносный перёд до конца
***
Сделать ушки голенькими
***
Когда к Вам придти почикаться?
Причешите меня взад
***
Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
***
Хозяйство моё в порядок приведите
Теперь самые прикольные анекдоты про парикмахеров:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем". Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да в принципе за*бись", дает 100р и уходит.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...
***
В парикмахерской
:-Потрясите, пожалуйста, головой:я туда уронил ножницы!
Заходит мужик к парикмахеру и говорит:"Ты, типа, блин, постриги меня, в натуре, значит, здесь, здесь и, блин, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали чтоб, в натуре, зигзугом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь-лысинка".
Парикмахер на него пялится и говорит:"Да не, мужик, у меня такая фигня не получится".А мужик и говорит:"Да ты гонишь! Прошлый раз же получилось!"
***
В дупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
***
Объявление. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, забегает Киркоров
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!
— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...
***
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской.Армейский фигаро
интересуется у прапора
:-Одеколончиком, товарищ прапорщик?
-Да ну его в..., от него запах такой:моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой
:-А в меня, пожалуй, брызните.Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
***
Парикмахер: как вас подстричь?
Клиентка: а чтобы я на тебя не обиделась.
***
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
***
Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос-а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
