Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
-Как Вас подстричь?
-Без выделений!
-Это как?
-Ну, что бы уши не выделялись!
***
Анекдот из жизни:
Приходит клиент в парикмахерскую мастер его спрашивает как вас подстричь? Клиент отвечает - в низу по маленькому в верху по большому.
***
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
***
Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыт был...
***
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Начинающий мастер бреет клиента - раз -- порезал!
- Ой, извините, простите!
- Да ладно, ничего страшного..
Опять бреет и снова порезал:
- Ой, как же это? Извините, ради бога!
-Ну ладно уж... Брейте, брейте!
И так несколько раз. Наконец в истерике хряпает как попало бритвой : а-а-а-а-а!!!!! Ничего не получилось!!!
***
Девушка прибегает к парню на свидание:
– Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
***
- Скажите, если мне отрезать коротко чёлку! Я не буду похожа на Жанну Д'Арк?
- Ну, на Миллу Йовович точно нет,а вот на Чурикову-пожалуй......
***
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится?
- Hу, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…
***
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? – спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих – говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
***
Маленькая девочка приходит к парикмахеру. Садится в кресло, а когда увидела огромные ножницы, очень испугалась. Парикмахер, чтобы ее немного отвлечь, дал ей конфету. Затем начал стричь. Девочка громко сосет конфету, тщательно ее облизывает конфета выскакивает изо рта и падает на пол в самую кучу состриженных волос. Парикмахер нагибается, поднимает конферу и подает ее девочке, та сразу ее в рот. Конфета выскакивает еще раз изо рта, падает опять на волосы, девочка хватает ее и опять тащит в рот, парикмахер говорит: - Послушай, у тебя там разве волос нет? Она на это ему отвечает: - Козел, мне всего пять лет!
***
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
-Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
-Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало.По-твоему, они не очень сильно завиваются?
-Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо.Так что лучше оставить все как есть.
-Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
-Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
-Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя.Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
-Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать.Пока!
-Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
-Что, оболванился?
-Ага.
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
-Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
-Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
-Выше!!!
Девушка:
-Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
-Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
