П Р И В Е Т   П И П Л !
Суббота, 10.12.2016, 17:36
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про отдел кадров и менеджеров по персоналу

 


Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

***

Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Hо у вас хоть б..ди посвежее.

***

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолиум!
— Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
— Так что, у вас еще и деньги платят?



В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ДПС...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ДПС.
- Так. Пишу: "Инспектор ДПС - рецидивист".

***

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

***

Приходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. После короткого
собеседования ему предлагают оформить необходимые документы. Однако,
паспортистка обратила внимание, на ее взгляд,на некоторое несоответствие
данных:
- Простите, Ваша фамилия Рубинштейн?
- Да.
- Национальность "Русский"?
- Да.
- Послушайте, молодой человек, Вы либо фамилию измените либо данные в графе "национальность" !!!
- Девушка, Вы были в Ленинграде?
- Да.
- Исаакиевский Собор знаете?
- Конечно!
- Но ведь его никто не называет синагогой !!!...

***

Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
- Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
- Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?

***

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

***

В отдел кадрам заходит мужик:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.

***

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

***

1990 г. Питер, отдел кадров Кировского завода. Мужик пришел устраиваться слесарем. Его спрашивают: - Разряд у вас есть?
- Да, шестой.
- Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету...
- Да не могу я, писать не умею... Всего своими руками добился, а вот грамоте не обучился.
- Ну тогда извините...
1995 г. Цюрих, швейцарский банк. НР приехал открыть счет и внести $1 млн. наличными. Ему говорят:
- Да, конечно, только вот здесь распишитесь...
- Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском...

***

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

***

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

***

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!:
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете ?
- А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ...
- Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
- Да нет. А что такое ?
- Ну, смотрите внимательно !
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили ???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...

***

Приходит Вошь в отдел кадров ругаться.
- Вы меня куда определили?
- На усы к Петрову.
- Это невыносимо, я не могу работать в таких условиях. Петров курит как паровоз, а у меня астма.
- Ну хорошо, переведем Вас на лобок к Ивановой.
Приходит через день и опять ругается.
- Сперва все было замечательно. Утром сижу - нормально, днем сижу - нормально, но вечером Иванова пошла в гости и я опять оказалась на усах Петрова, а он курит, а у меня астма!

***

Выдержки из резюмe:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

Прикольные открытки поздравления отдела кадров в стихах и прозе

 

Статусы  кадровиков и менеджеров по персоналу

Анекдоты про корпоративы

Прикольные статусы про корпоративы





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+