Начальник доменного цеха на одном из металлургических заводов заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
— А кто работает?
***
Вчера одна металлургическая компания объявила себя банкротом. Акционерам была предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда...
***
- Ну что, вальцовщик, валим домой!
- Я не вальцовщик, я прокатчик!
- Прокатчик? Тогда покатили!
***
Профессиональный литейщик ищет работу. О себе. Я - вылитый профессионал. Могу отливать изделия из металла, сусликов из норок, в унитазы после пива, а также заливать полы, шары, радость и горе. Умею лить из пустого в порожнее. Могу, согласно прейскуранту, стоять как влитой необходимое для дела время. Силой мысли вызываю ливни. Занимаюсь сливами компромата и слухов, поливом огородов и садов. За отдельную плату могу полить грязью ваших конкурентов. Качество литейных работ гарантирую
***
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
***
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
***
Лозунг металлургов: "Наша сила в наших плавках"
***
На производственном селекторе, директор по производству технологу конвертерного цеха:
- Почему вывели МНЛЗ «на концы»?
- В миксерах нет чугуна.
- Заводите МНЛЗ. Чугун будет.
Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами.
***
На одном электрометаллургическом комбинате пошли мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, без сознания.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер :
- Какая сволочь ток включила?!
***
Объявление: "Металлург-прокатчик широкого профиля ищет работу. Трудился на холодных, горячих, полевых и пивных станах. Имею опыт работы от обычной кухонной скалки до стана "5000". Катаю металл, пельмени, шары, лохов. Прокатываю по договору и без него, частично и по полной, днем и ночью, по телефону и лично. Могу прокатать ваше золото до размеров сусального так, чтобы "по сусалам текло, а в рот не попало". Имею возможность прокатить на машине, на палочке, с ветерком, виртуально, в кредит. При общении со мной на вас может накатить смех без причины, слезы злобы и умиления, неадекватные мысли, матерные слова. Если со мной накатить по чуть-чуть, вам обеспечено легкое вечернее забытье. Легко подкатываю к женщинам, детям, старушкам и полицейским. За приличный откат накачу вашим кредиторам, закатаю в асфальт обидчиков, скатаюсь за "Клинским". Работодателям без чувства юмора просьба не беспокоиться".
***
- Слушай, вот ты работаешь в горячем цехе, так?
- Так!
- И какая у вас там температура воздуха?
- Где-то плюс сорок по Цельсию.
- Тогда скажи, а если на улице минус сорок по тому же Цельсию, как твой организм выдерживает такой перепад температур?
- А я ему помогаю.
- Это как?
- Я, приходя домой, выпиваю двести граммов сорокоградусной жидкости по Менделееву!
***
Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.
***
Сегодня каждый металлург обязан думать о завтрашнем дне... Только каким оно будет, это самое дно?
***
- Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде домна!..
- Это зачем тебе в огороде домна?
- Я живу в нем, на..!
Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи!
***
У нас скоро день металлурга...
это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, первомая и дня города вместе взятых
по улицам ходят пьяные металлурги и пи*дят десантников и пограничников
***
В доменном цехе два опытных металлурга меняют фурменный прибор. Один кладет лом себе на плечо, становится спиной к прибору и упирается в него концом лома. Второй, лупасит кувалдой (знаешь, такие, с длинной ручкой) со всей дури по другому концу лома. За всем этим наблюдает «молодой» не опытный. В конце концов, молодой не выдерживает и кричит:
- Стойте! Ты же понимаешь, что если он по лому промажет, то он все лицо тебе «попортит»?
- Точно. – Говорит первый опытный, перекладывает лом на другое плечо, становится лицом к прибору и кричит: «Давай!»…
***
- А ты чем занимаешься на работе?
- Я сталь варю!
- И что, вкусно получается?
- Да не жалуются.
***
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна угля весит 700 килограмм!
***
"Наверное, что-то здесь не так", - подумал владелец маленькой китайской компании, поглотившей крупное сталелитейное предприятие в Канаде.
***
- Чем горячий металл отличается от Луны?
- Луна светит, но не греет, и премии с нее не падают. А с горячим
металлом и свет идет, и тепло, и премия выформовывается!
***
Перекур. Сидят два металлурга возле доменной печи. Жарко. Расплавленный металл растекается по желобу.
- Вот так и наша жизнь, - многозначительно произносит один из доменщиков, глядя на огненную реку.
- Жаркая и нелегкая? - спрашивает другой.
- Нет.
- Как эта стальная река, подобная времени, что течет и изменяется?
- Да нет!
- А какая?
- А я знаю!? Я тебе что, философ?!
***
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Сидорова Ивана Петровича премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
***
- Ты металлург? А сколько ты в смену зарабатываешь?
- Так, дай сообразить. Я делаю примерно пять плавок за восемь часов. За это мне платят две-три тысячи рублей.
- За пять плавок? Не слабо! И куда потом идет ваше нижнее белье?
***
Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.
***
Съезд металлистов. Все сидят за столом и бухают. Встаёт один рокер и говорит тост:
- Братья, выпьем же за литейщиков, потому что они льют МЕТАЛЛ!!!
Выпили. Через час встаёт другой:
- Братья, выпьем же за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!!
Выпили. Через два часа встаёт ещё один бухой металлист и говорит:
- Карась... икру.. МЕТАЛ!!!
Прикольные поздравления металлургов и сталеваров в стихах
