Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

***

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2017 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

***

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

***

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?
- Не признаю.
- У Вас есть алиби ?
- А что это такое ?
- Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?
- Слава богу, никто !

***

Судья:
- Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается ?

***

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

***

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

***

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блек, вы знаете меня?”
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

 

 

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

***

Судья подсудимому:
- Почему Вы не взяли себе защитника ?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.



Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

***

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-я у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-я у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-я я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому нихера" пишется вместе или раздельно?

***

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево - какая разница?

***

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

***

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

***

- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
- Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

***

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

<<Еще анекдоты про юристов

Вперед юридические анекдоты>>

Анекдоты про Российскую полицию

Веселые поздравления военных юристов