П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 06.12.2016, 15:15
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про филологию и русскую словесность


Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..

***

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...      
- О, вы пишете?!      
- Нет, я читаю...

***

Языкознание, или 100 и 1 способ усыпить студента.

***

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

***

Я именительный,
Она именительная.
Я предложный,
Она дательная.
Я творительный,
Она родительная.
Что тут винительного?

***

Ложил я на мнение людей, не могущих правильно просклонять глагол "покласть".

***

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

***

Любовный роман "Тысяча и одна. Ночь"

***

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

***

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

***

Приходит пациент к урологу.
У: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня сильные боли.
У: Где?
П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать...
У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
П: Ну, хорошо... Доктор, у меня хюй болит...

***

Экзамен по английскому, студент выходит отвечать. Преподаватель некоторое время напряженно слушает, потом, ошарашенный, говорит: "Молодой человек!.. Но это же… китайский!”
"Чёрт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!”

***

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

***

Из учебника по русскому языку за второй класс:      (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

***

Водитель хиппи в автобусе:      
- Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.

***

Объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

***

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

***

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

***

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глаго

***

Сленги приходят и уходят, а мат остается.

***

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:      
- Сколько знаете языков?      
- Три.      
- А какие?      
- Русский, английский, французский.      
- Ну скажите что-нибуть на английском.      
- Gutten tag.     
- Это же немецкий!      
- Ну, значит четыре...

***

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны
обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

***

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:      
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?      
Вовочка:      
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

***

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

***

Филологи  съехлись и заслушали доклад итальянского филолога о том, что слово "стибрить" появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов украли с Тибра все лодки. После доклада встал наш филолог и спросил "Коллега, а из города Пиза у Вас ничего не пропадало?".

***

- Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

***

Бодрый ответ третьекурсника иняза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о`кей)?
- Это радостное восклицание человека, нашедшего ключ!!!

***

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:      
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

***

В течении многих лет думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.

***

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

***

Критика – часть литературы. Филология – косвенный продукт ее. Критик смотрит на литературу изнутри. Филолог – с ближайшей колокольни

***

- Петька?
- Да, Василий Иванович.
- Что делаешь?
- Книгу читаю, про летчиков.
-
- Да АС Пушкин.
- А автор, кто?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

***

Читать вслух!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 34
917 114 02

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

***

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

***

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

***

Молодой писатель Скипидаров написал роман "Хрен". Выпустил тиражом 100 тыс.экземпляров. Ждёт, ждёт- не продано ни одной книги... Тогда писатель поместил в прессе объявление следующего содержания:     
-"Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги Скипидарова "Хрен".
Книга имела бешенный успех...

***

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

***

Отдел кадров... Кадровик читает резюме претендента на работу - там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".
Вопрос кадровика:      
- А какой язык?      
- А какой словарь?...

***

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

***

Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
— Стоять — это глагол, придурок!

Пародии на стихи Пушкина

Анекдоты про учителей

Анекдоты про библиотеку и библиотекарей

Юмор про Этикет. Прикольные правила этикета.





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+