П Р И В Е Т   П И П Л !
Воскресенье, 11.12.2016, 01:20
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про энергетиков


Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

***

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

***

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен...

***

- Как работает трансформатор?
- Уууу...

***

Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею…

***

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 1000 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок – 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть – 999 евро.

***

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

***

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

***

Учитель по физике – Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

***

- В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, – а из люка три электромонтера вылазят…

***

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флуоресцентная надпись: "Тута меди нет!"

***

Объявление в газете: "ресторану "...авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая только наполовину)". Через 3 дня объявление в той же газете: "ресторану "...авказЖ" требуется непьющий электромонтер неоновых вывесок".

***

В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!

***

Нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

***

Сдаём электрооборудование заказчику, подходим к главному инженеру, мы - так мол и так, всё готово, проверьте, подпишите акт. Он - вот, эту вашу электрическую х%ню? Не, я не разбираюсь, это пусть энергетик проверит, он у нас человек знающий, опытный, поговаривают, он даже электрон видел…

***

Идёт мужик по парку и вдруг в ботинок попал мелкий камешек. Остановился мужик и прислонился к железной будке и стал трясти ногой, ну наверно чтоб камешек вытрясти. На его беду идёт другой мужик видимо электрик и наверно даже правила техники безопасности видимо не давно сдавал. И что может подумать электрик, видя как мужик трясётся, прислонившийся к трансформаторной будке с надписью ОПАСНО ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? Правильно надо спасать! Как по правилам? Надо отделить пострадавшего от источника любым диалектриком. Что он и сделал взял рядом валяющиюся дубину и совсей силы звизданул по руке. Вообщем сломал ему руку. Вот так то надо соблюдать технику безопасности.

***

Справа за кустиком
Снова скелет...
Электростанция - Не туалет!

***

В целях экономии электроэнергии метро переводится на велосипедную тягу.

***

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

***

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский. Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его.
Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят.
Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

***

Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к КАМАЗу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается родная школа!

 

 


— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!

Статусы и афоризмы  электриков и энергетиков

Анекдоты про сисадминов

СМС с Днем Энергетика





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+