П Р И В Е Т   П И П Л !
Воскресенье, 11.12.2016, 01:20
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про десантуру
 
Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.:
- Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете?
- Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я!!!

***

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

 
 


- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

***

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
- Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
- Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!!!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
- Рядовой Иванов, товарищ прапорщик...
- Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…

***

После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о бабах, водке...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и бабах ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот сволочи, нажрались все-таки!!!

***

Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют.
Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.

***

Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:
- Сидоров помоги, - тот соглашается.
Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.
Режиссёр говорит:
- Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, - тот в ответ:
- Не могу, нет гарантии.
Режиссёр:
- Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:
- Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.

***

Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 500м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
- Твою мать, опять дембеля прикалываются…



Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

***

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

***

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.
- Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
- Погоди, Петька, рано еще.
- Василий Иванович, пора!
- Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
- Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
- Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

***

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Прикольные статусы десантников
 
 




 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+