- Знаешь, я, наверное, гений!
- С чего ты взял?
- Мне вчера на день рождения подарили  конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".

***

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и фигушки! У меня седня день рождения!

Муж и жена отмечают два совпавших по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет столько лет в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши желания".
Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все как у всех. Вот не было свадебного путешествия, да и потом все не до этого: мир и не видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам свадебное путешествие вдвоем..."
Господь: "Хорошо. Пусть будет так".
Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и добрая женщина. Она много вытерпела и стала мне близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно хочется, чтобы у меня была жена лет на 30 моложе..."
Господь: "Не проблема. Теперь тебе восемьдесят!"

***

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я
встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…
    
***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

***

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то урод подарил ему дрель.

***

Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. В%%%%%ь, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!

***

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки)))

***

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку!

 

 
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

***

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

***

- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
- Да, обидно...
- Вовсе нет! Я напоминаю ему об этом один раз весной, второй раз осенью, и получаю подарки дважды в год.

***

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

***

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

***

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

***

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

***

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты козел забыл!!!

***

- Когда у вас день рождения?
- Одиннадцатого мая.
- Какого года?
- Каждого.

***

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

***

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

***

Мужик встречается в баре после работы с приятелями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

1       2      3

Статусы про день Рождения

Оригинальные открытки на День рождения

Прикольные Хокку про День рождения

Прикольные поздравления родителей с рождением сына

Статусы про корпоративы