П Р И В Е Т   П И П Л !
Суббота, 03.12.2016, 20:38
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про бокс и боксеров

 


Выиграл ты свой боксерский поединок? - Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".

***

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе "Уходя гасите всех"

***

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

***

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

***

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

***

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
Таковы результаты выступления сборной России по боксу в Кубке Мира.

***

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой."

***

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

***

Рефери командует: «Бокс!» и боксёры закружились по рингу. Один думает:  «Дай-ка я пробью левой!». Раз.. и мимо. «Нет» — думает -  «Дай-ка я пробью правой..» Раз и мимо. Думает: «Пробью двоечку!» .. Раз, два! И слышит:»..три, четыре, пять, шесть…»

***

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

***

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю,ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?». — «Да»
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил не лезь!!!!! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!!!!»
-  «Да!»
Команда:»Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер:»Не лезь к нему!! Только с дистанции!!Ты меня понял?!!!»
- «Да»
- «Что ты сейчас будешь делать?!»
- «Выйду и кааак ё#ну его!!!»

***

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

***

Интервью с боксером.-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?-Пролежал на ринге!

***

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

***

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

***

Друг, закурить есть? – Нет,…Я боксер, и вчера уже говорил вам, что я не курю. – Пардон, простите, глаз затек, не признал Вас. Богатым будете.

***

- Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

***

Корреспондент спрашивает боксера:– Ваша сексуальная ориентация ?– Левша !

***

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

***

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

***

Чемпионат мира по боксу. Коментатор: -Удар! Судья начинает отсчитывать: -один.два.три……..девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный!

***

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.


Прикольные статусы боксеров

Анекдоты про Николая Валуева

Анекдоты про бодибилдинг

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+