Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
***
Мужчина в баре говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста!
Бармен:
- Простите, я Вас не расслышал, Вам двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк С ЧЕМ?
***
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
***
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - <Он только что ушел>;
200 р. - <Он сегодня не приходил>;
300 р. - <Я не видел его несколько дней>;
500 р. - <А кто это?>
***
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Почему обезьяна мочит письку в рюмке???
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
— У вас неприятности?
— Да, всё идёт наперекосяк. . . Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
— Да, прескверная история…
— Так это ещё не всё. . . Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. . . Никто не выжил. . .
— Тебе просто фатально не везёт!
— Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. . .
— Кошмар! Ну а хоть что—нибудь положительное у тебя сегодня было?
— Да, мой анализ на трипер...
***
Москва. Не большой бар на окраине. Скучает бармен за стойкой. Заходит мужичок, подходит к стойке и заказывает стопочку коньяку и свежий огурчик. Бармен наливает коньяк, кладет огурчик. Мужичок выпивает, закусывает огурчиком, разворачивается, и по полу, по стеночке, по стеночке, по потолку, по стеночке, и вышел... Бармен в ауте, с выпученными глазами выскакивает из-за стойки, уже на улице догоняет мужика:
- Слышь, мужик! А повторить можешь?!!
- Конечно, базару нет, нальешь - повторю.
Заходит, бармен наливает, тот выпил, закусил, и опять по стеночке, по потолку, по стеночке и вышел. Бармен опять догоняет его, опять просит повторить. Мужик опять повторяет. В третий раз он догоняет мужичка, подбегает, и говорит:
- Слушай, мужик! 15 лет барменом работаю, а первый раз в жизни вижу, чтобы коньяк закусывали СВЕЖИМ ОГУРЦОМ!!!
***
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
***
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
***
— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.
***
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
***
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
***
— Бармен! У вас лед есть?
— Есть.
— Ну тогда принесите еще коньки и клюшку.
***
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
***
- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, ”Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
***
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужчина:
— Мадам, разрешите, я вам чего—нибудь закажу?
— Отвали. . .
Мэн — отваливает. Подходит другой — покруче:
— Не согласится ли мадам поужинать со мной?
— Отвали. . .
И так несколько раз. В кабаке шок — чего даме надо? Вдруг забегает какой—то заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается и за ним. Народ к бармену:
— Чего это она?
— Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел. . .
***
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
***
— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
— Я называю его "денди—ром", — ответил бармен.
— А что в него входит?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, а какой он на вкус?
— Преотличный! — причмокнул бармен.
— Сахар придает силу, молоко — энергию.
— А ром?
— Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.
***
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо мирно уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
***
Официант бежит мимо стойки и кричит бармену
-Пива, Козел
Бармен задумался
-сколько "Козела"? или Какого пива?
Вперед анекдоты про Барменов>>
Прикольные тосты и поздравления бармена
