Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

***

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..

***

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

***

Схема женского взросления:

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно, начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж, то никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил ее в друзья в «одноклассниках» - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще, чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья «одноклассниках»
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это ж*па. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что, если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот, если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул, то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бесполезно.

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!

***

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

***

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
- Да толку от этой «ночнушки» - все равно к утру на шее болтаться будет!..

 

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

***

Для мужа 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

***

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

***

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

***

— Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
— Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А мне дарить набор насадок для дрели — это нормально?!

***

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....

***

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

***

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

***

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?…
Мужчина в ужасе:
– Я?!!
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

***

51 вид женского счастья...

1. Например, встретить ёжика.
2. Неспособность подняться с кровати после секса.
3. Покупка после месяца терзаний дорогого платья, на которое по счастливому совпадению именно в этот день объявлена скидка 70%.
4. Сесть за рабочее место (парту, столик в ресторане) и втихаря снять эти бл*дские каблуки.
5. Стать в длинную очередь и услышать: "Скажите, чтоб за вами не занимали!"
6. Узнать, что слухи о смерти Джонни Деппа - неправда.
7. Осознание того, что за окном бррр, а тебе не надо никуда выходить.
8. Получить от любимого в подарок духи, которые действительно нравятся.
9. Пить с друзьями портвейн в час ночи в Ялте под платаном.
10. Найти летом 50 долларов заначки в кармане осеннего пальто.
11. Ходить босиком, топать летом по траве (по лужам, по горячему асфальту)
12. Первое слово Твоего ребенка, даже если это слово "бля".
13. Неожиданно обнаружить в примерочной, что нужна та же модель, но на размер меньше.
14. Массаж спины.
15. Получить посылку с чем-то заказанным за границей.
16. Проехать десяток остановок до дома, подняться на седьмой этаж, открыть дверь своим ключом, успеть-таки добежать до туалета и в полной темноте, не снимая пальто и сапог, с облегчением плюхнуться на унитаз.
17. Случайно услышать, как любимый хвастается тобой перед друзьями.
18. Лежать в ванной, полной пены, и никуда не спешить.
19. Валентинка в почтовом ящике от человека, с которым живешь в одной квартире.
20. Посмотреть в зеркало и не увидеть на теле ни грамма целлюлита.
21. Получить в подарок путешествие с вылетом завтра рано утром.
22. Солнце вместо обещанного дождя.
23. Когда делаешь пирог по сложному рецепту, а он с первого раза получается волшебно вкусным, и все гости тебя хвалят.
24. Самопроизвольный оргазм где-то на тридцатой минуте бега или после сотового упражнения для пресса.
25. Услышать от любимого: "Не отпущу никуда!" (если речь идет не о пьянке или путешествии)
26. Когда фото на визу получается великолепным.
27. Услышать даже от самых подколодных подруг: "Ты похудела".
28. Долго-долго ехать - и наконец Аааааа, мооооре!!!
29. Когда лезешь в сумку за кошельком, моментально не находишь, когда сердце от страха уходит в пятки, и за эту секунду ты успеваешь вспомнить сколько там было всего, и вдруг нащупываешь рукой мягкую кожу. Фух.
30. Первый раз лежать на животе после родов.
31. Взять наугад конфету из коробки ассорти, а она именно та.
32. Шуршать осенними листьями.
33. Купаться ночью в море голышом.
34. Когда на профосмотре стоматолог грустно улыбается и отправляет гулять еще полгода.
35. Рассвет на море.
36. Наряжать ёлку.
37. Почувствовать запах булочек, возвращаясь поздно вечером домой.
38. Когда денег мало, а тебе приносят давний-давний долг.
39. Когда новые туфли ничуть не жмут и не трут.
40. Одна полоска на тесте.
41. Две полоски на тесте.
42. Никуда не торопясь, заниматься сексом с любимым, со всеми ласками и прелюдиями.
43. Шоппинг в Нью-Йорке
44. Увидеть на лице человека искреннюю радость от твоего подарка.
45. Случайно включиться телевизор на начале давно забытого любимого кино.
46. Столкнуться с новой бывшего и понять, что тебе глубоко по барабану, что там у нее, где и как, даже если это усы.
47. Кушать жареную картошку с солеными огурцами в два часа ночи с только что пришедшим с работы любимым.
48. Греться у камина после -30.
49. Остывать у кондиционера после +30.
50. Страшно накосячить - и проснуться.
51. После долгой зимы наконец-то надеть туфли (кеды, балетки)

***

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

***

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!
 

1      2      3      4      5

Анекдоты про учителей

Статусы и афоризмы про эмоции

Прикольные поздравления руководителя женщины с Днем рождения

Анекдоты про пьяных женщин

Мужские пародии на девушек в социальных сетях