Мирный атом может звездануться.
***
Где мирный атом, там и цепная реакция.
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.
***
Как много наломано дров в поисках экологически чистого топлива!
***
АЭСы - это критическая масса Земли.
***
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.
Мирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до сих пор помнят…
***
Атомная энергетика, как падальщик питается продуктами распада
***
Учёные расщепили атом, и он теперь даёт трещины.
***
Человечество замахнулось на атом, и он даёт теперь нам затрещины.
***
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
***
"У физиков-ядерщиков есть традиция. Каждые 10 миллиардов лет они собираются и запускают Большой Адронный..."
***
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
***
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
***
Летят два американца на бомбардировщике над СССР.
- Джон, давай сбросим над этим местом атомную бомбу!
- Билл, давай я хоть посмотрю как называется это место?
- Большие Говнищи, Джон!
- Ок, сбрасываем!
Ооочень долгое, постепенно затухающее "Чвяяяк".
И тишина.
***
В чем сила, брат?
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в дубинке...
***
Госсекретарь докладывает президенту США: - Господин президент, "Челленджер" взорвался! (Вскоре начинают поступать соболезнования). - А русские прислали соболезнование? - Да, ещё до старта. - Хорошо, посмотрим, что у них есть на букву "Ч".
***
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем...
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
***
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
***
Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."
***
Тридцать три рентгена, тридцать три рентгена,
Я стою у взлётной полосы.
Мне уже сегодня море по колено -
Я достал свинцовые трусы.
***
Для ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.
***
Даже тысяча рентген
Не опустит русский член.
***
Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.
***
В атомной войне победит атом.
***
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит: Отпусти меня, старче. Понял он, что о Фукусиме чего-то недоговариваю
***
Встречает Василий Иванович Петьку. Петька весь разодетый, на новой машине, в дорогой одежде. А Василий Иванович такой бедный весь, на бездомного похож.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька ты, где так поднялся, вон какой крутой!
- Да я на золотом руднике работаю, когда добываю золотинку, я ее ем, а потом дома из гoвна вымываю и продаю в итоге... А ты чего такой бедный, Василий Иванович, где работаешь?
- Да я плутоний добываю, Петька.... Платят мало.
- Хм, а ты как я попробуй, ведь плутоний тоже дорогой, а через 2 дня тут и встретимся, расскажешь, как и что.
Стоит Петька через 2 дня на том месте, а Василия Ивановича везут в милицейской машине.
- Василий Иванович, ты чего?
- Да я попробовал, Петька. Пукнул - пол квартала разнесло, а срaть в пустыню повезли...
<<Еще анекдоты про атомщиков
Поздравления с Днем работника атомной промышленнсти
