— Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн.
— Я вниз спустился, а там ничего нет. .
***
Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.
***
Почтальон звонит в дверь квартиры:
- Вам повестка!
Мужской голос из-за двери:
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь!
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
***
И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.
***
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского почтальона. Интересно читается с точки зрения современной лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком, В вагоне РАЗБОРКА идет, И два почтальона на лавках вагона КАЧАЮТСЯ ночь напролет."
***
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
***
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
Сотрудникам «Почты России» нужно сразу при поступлении на работу дарить велосипед, я сейчас с утра был на почте, у девушек за стойкой такие лица, что сразу ясно, велосипеда нет ни у одной.
***
У почтальона пропал велосипед. Стоит грустная, мимо пробегает мальчик:
- Дайте шоколадку - скажу, кто украл.
После того как почтальон отдала вознаграждение, мальчик гордо поднимает голову и многозначительно произносит:
- Воры!
***
Почта России: меняются только тарифы.
***
Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений?
Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.
Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным?
Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
***
Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит.
Подходит мужик:
- Скажите, а марки где купить можно?
Почтальонша, зло:
- Не здесь, за углом!
Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Минотавра).
- За каким углом?
Почтальонша (свирепо):
- Мужчина, у нас один угол!!!
Мужик (в крайней степени задумчивости):
- ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...
Очередь повалилась, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное.
- А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное... ОТ РУКИ!!!
- Почта России - "Назад в будущее-4"!
***
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки, конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый выживает как может!
***
Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
— Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так. . . Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
— Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
— Ладно сына, давай так: если все хорошо — пиши синими чернилами, а если плохо — пиши красными.
Первое письмо из армии:
— Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо — красных чернил нету. . .
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
***
Утро после Дня российской почты. Работник почты смотрит в зеркало и спрашивает у жены:
- Дорогая, а что ты подумала, когда я пришел домой с синяком под глазом?
- Ничего, дорогой, я не подумала. Когда ты пришел, его еще не было.
<<Еще анекдоты про Почту
Такое возможно только в Нашей стране
Анекдоты про Урюпинск - символ провинции
