Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
Игорь Карпов
***
Польша выслала 9 pоссийских дипломатов, обвинив их в шпионаже. Как это пpинято, в ответ Россия объявила пеpсонами нон гpата 9 амеpиканских дипломатов.
***
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит
***
Дипломат – это человек, который может послать вас на XYJ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
***
Посольский соpтиp. Два дипломата – наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковине, а наш к выходу.
А. – А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки?
H. – А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик, песик хороший...» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
***
Интерпол разыскивает создателя WikiLeaks за изнасилование.
За изнасилование американской дипломатии.
***
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:- А у вас в посольстве жучки есть? - Жучков мало, тараканов больше.
***
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных недавно российских "шпионов" ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
***
Объявление: Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим срочно вернуть его в посольство Нигерии за приличное вознаграждение.
***
Какая разница между дипломатом и девушкой?
Если дипломат говорит – да – это означает может быть, если дипломат говорит – может быть – это означает нет, если дипломат говорит – нет – то какой же это дипломат?
Если девушка говорит – нет – это означает может быть, если девушка говорит – может быть – это означает да, если девушка говорит – да – то какая же это девушка?
***
Дипломатия - это умение подлить масло в огонь так, чтоб не обжечь руки.
***
Доктор: — Вам, дипломатам, часто приходится выпивать?
Дипломат: — Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои...
***
Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.
***
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.
***
Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?" Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера!- Какого канцлера?
***
Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
***
— А эта прививка зачем? — поинтересовался у врача новенький сотрудник посольства. — Как это зачем?! Чтобы вырабатывался дипломатический иммунитет.
***
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.
На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает".
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: "Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!"
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
***
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком народе идет речь.
***
— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
***
Английская королева посетила Россию. Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:- А я слышала, что русские х*ем груши околачивают.
***
Синонимы бывают лингвистические:
-лицемерить, фальшивить, двуличничать, ханжить, фарисействовать, двоерушничать, кривить душой...
и дипломатические:
мы пришли к вам не с целью захватить что-то; наша цель-принести вам свободу от тирании и демократию.
***
— С какой стороны от дамы должен на улице идти дипломат?
— С той, где находятся витрины...
***
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...
***
Чем отличается верблюд от дипломата?
Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
***
Создается ощущение, что у нас с Китаем есть дипломатическое соглашение: Мы считаем их язык – нашим матерным, а они бесконтрольно оккупируют наши торговые рынки своими (китайскими) товарами…
Еще анекдоты про дипломатов>>
Поздравления дипломатов в стихах
Открытки - поздравления для дипломатов
